La tempesta dopo la quiete

Piove sul bagnato.
E la claque applaude entusiasta questa meravigliosa uscita.
Anche gli spettatori cinici si lasciano trasportare,
dal sorriso contagioso e dalle mani che prudono.
Silenzio di tomba, si parla di problemi seri.

‘Che tempo che fa’. Rubrica di informazione targata rai.
Il tutto con un’intuizione: e se ne facessimo un programma utile davvero?
Giuliacci declinò il bell’invito, è un uomo probo, ci tiene alla reputazione.
Quindi sotto a chi tocca, o come direbbe la bella (!) Ventura:
‘a chi tocca nun s’engrugna’ (cfr. I poeti del Duecento, Rizzoli, 2004)

Fazio. Eccolo, il bel cherubino, tirato su a scuole private, suore,
bravo ragazzo col sorriso ampio e sorridente di chi ha dimenticato la sua volontà
e non la rimpiange. Scelte importanti, di quelle che ti cambiano la vita.

(Foto: qui possiamo ammirare il cast di attori della nuova stagione di ‘Carabini.. ‘ ah no! Scusate, è rai! Che sia il Maresciallo Rocca?)

Mi occuperò della seconda parte del programma: gli ospiti e la Littizzetto (prossimamente).

Sono le 21, domenica. Preme il timer, c’è poco tempo.
Il nostro bravo conduttore sceglierà fra la rosa dei possibili invitati qualcuno
che davvero sia pronto a dare delle risposte, la fiducia in questi casi è tutto.
L’elite si divide fra i migliori filantropi di sempre:
-ricconi mai visti
-ricconi con squadre di calcio
-ricconi che hanno la poltrona in parlamento
-ricconi e basta, senza un motivo
-sedicenti scrittori e/o attori eletti a furor di popolo
-qualche gran brava persona che nessuna ricordava esistesse

(Foto: i temi affrontati e la schietta idiologia che sottende il programma ha portato i suoi creatori ad avere sempre più guai con l’ordine costituito. La magistratura ha rigettato tutte le accuse: ‘ La libertà di parola è dogma in televisione ‘. E gli spettatori hanno confermato con miliardi di share per questi coraggiosi idealisti)

L’ospite si ritrova seduto, fra schermi che mostrano un cielo limpido,
sereno, cangiante. Una poltrona bianca dove i furori si placano nella
candida imbottitura. Fazio è lì, guarda, sorride di nuovo modulando
la sua voce su toni flautati, un sussurro, per non dar fastidio.
Qualsiasi domanda è bandida, è una chiacchierata fra amici.
Per chi rischia la bancarotta, per esempio, v’è uno fra questi quesiti
immortali, degni di figurare nell’enciclopedia filosofica di Severino:
-gusti culinari
-gusti musicali
-squadra del cuore, o squadroni (dipende dalla fede politica)
-considerazioni generali sui problemi dell’universo
-senso estetico di qualsiasi cosa, rigorosamente astratta.

Per farvi apprezzare meglio la portata di questi imperituri esempi,
provvedo a dotarvi, come nelle migliori grammatiche latine,
di esempi ad hoc, da custodire e conservare:

(Attenzione: la domanda sulle carote è AUTENTICA)

Fazio: ”Salve, Megadirettore Galattico, sign.gran farabut. brutt.stronz. Evergesio Stinofetti,
ma è vero che lei, sul suo yatch di 90241204820348203948203402 metri,
durante la calura estiva, spegne la sete sgranocchiando carote?”
Ospite: “Fazio, lei mi sorprende con queste domande di carattere personale,
però , per amor di verità risponderò: ebbene, è vero!”
Fazio: ” ah ah! Lo sapevo, sa Lei ha dei testimoni e non avrebbe potuto esimersi da questa risposta, pare che Lei sia stato avvistato anche dalla costa subpacifica,
sicuramente visto la grande notorietà e l’indiscussa generosità che ha sempre dimostrato.
I testimoni confermano che le sue carote erano veramente arancioni!”
Ospite: ” Carissimo Fazio, probabilmente allora avranno avuto effetto catarifrangente!”
Fazio, Ospite, Pubblico (in delirio): “AHAHAHAHHAHAHA!”

(Foto: nessuno sconto. Nessuna pietà. Gli ospiti che accettano la pericolosa intervista sanno che nell’arena troveranno la loro nemesi nel conduttore)

Chissà poi che grazie a questa notorietà qualcuno si ricordi di lui negli scandali futuri,
chissà se qualcuno, edotto da tanta sostanza, preferirà utilizzare questo grande servizio,
e addirittura si soffermerà dimentico dell’amata ”Isola dei Famosi”.
Tutto questo è la prova che la gente ha ancora un sogno, che la rivoluzione
non è stata vana. Il punk è vivo! Pure dio, alle volte.Lunga vita al Re!

Azwethinkweizim. Ovvero fumati ‘na canna e vivi tranquillo.

Malvagi e deviati del mondo, unitevi. E se è possibile fumatevi qualche canna per rilassarvi.
Perchè, come insegna il Centro Culturale San Giorgio, “si sa…droga, sesso e satana vanno sempre a braccetto”.
Fate attenzione, perchè le lobby che ci tengono in pugno vogliono che diventiate tutti sessuomani adoratori di satana che dopo aver copulato abbondatemente si fumino narghilè invece della classica sigaretta.

Volete salvarvi? Ascoltate solo canti gregoriani, che nutrono lo spirito e le casse dei monaci che le cantano.
Se non lo farete la vostra anima sarà persa e arderete in eterno fra le fiamme dell’inferno in compagnia di Azwethinkweizim. Che è un amico degli Incubus.
Per informazioni rivolgetevi al Centro Culturale San Giorgio,
quotidianamente i nostri paladini sono costretti a sequestrare negli oratori quintali di sigarette di cioccolata,
che i bambini sono corsi a comprare con sguardo vacuo dopo aver ascoltato una canzone dei succitati Incubus.

Pare che non di rado, dopo l’ossessivo ascolto dell’album Enjoy Incubus,
i bambini traviati si producano anche in stupri di gruppo ai danni delle suore che li controllano durante i giochi,
sempre al grido “siamo gli spiriti maligni che si posano nel letto di giovani donne! Sììììì!”.

Il Ccgs ci dice cose che nessuno ha mai saputo.

Chi mai avrebbe anche lontanamente sospettato che “Lucy in the sky with diamonds” fosse stata scritta sotto l’effetto di acidi?
E se qualcuno ha letto qualche intervista di ex Beatles in cui questa cosa veniva candidamente confessata è un baro!
Ci doveva arrivare da solo o tramite l’arguzia dei redattori del Ccgs! Gnè gnè!

 I nostri prodi difensori con estremo tempismo ci mettono anche in guardia dai cartoni animati.
Nessuno prima di loro aveva associato la polverina magica di Pollon alla coca.
Indignazione!
Disgusto!
Denuncia!
I nostri pargoli diventeranno tossicodipendenti,
e un giorno si spareranno strafatti dopo aver celebrato una messa satanica ricca di accoppiamenti promiscui!
Perciò, cari genitori, se vostro figlio corre per la casa gridando “Bamba! Bamba!” e sbavando, fiondatevi a controllare il palinsesto e accertatevi che non ci fosse in programma una puntata della bionda pusher dell’olimpo.
E dopo spedite una letterina di ringraziamento al Ccgs per aver salvato la prole.

 Ah…se pensate di salvarvi vivendo nel silenzio assoluto siete degli illusi.
Come insegna Zucchero “a volte, la migliore musica è il silenzio, diciamo” che però,
come viene sagacemente notato dal Ccgs,
nasconde il maligno messaggio “hashish…eroina e droga”.

Evviva!