Fragili manine, unghie a mandorla e il vecchio caro Marsiglia…

Pregi delle donne.
Due mani, piccole e graziose.
Alla fine muscoli funzionanti, tendini pronti,
figura snella (se va bene) un corpo piacevole.
L’universo ci ha messo proprio tutto nel senso della schiavitù.
Ci ha messo la raffinatezza di un essere che in un giorno s’abbruttirà.
Arriverà a urlare con toni acuti da raro soprano,
maledicendo tutti gli avi, figli e nipoti.
Pianto. Anche lui isterico. Poi la pace. Poi ti da la figa.

(Foto: idea platonica del Nelsen. Un esempio della classica forma e sostanza ritrovabili in ogni suo derivato e/o filiazione. Le rivoluzioni cominciano dal basso. La goccia nel mare che fa straripare il vaso… si proprio quella che ne basta una per lavare tutte le stoviglie del pranzo! Economia della rivoluzione!)

Questo è il principio generale dell’essere femminile.
Ricominciamo dalle mani.
Sappiamo tutti gli scopi meno lindi a cui sono affidate,
roba da uomini, si direbbe nei bar di periferia,
roba su cui fare quelle battutine che a sentirle bene fanno
girare gli occhi e scuotere la testa : ”oddio…” e si corre a pensare ad altro.

Lavastoviglie, si, una bella invenzione.
Ma allora quelle mani?
Tante brave signore non rinunciano al Piacere del lavaggio a mano,
e non sto parlando del senso meno lindo del termine di cui sopra.
Lei prima cucina borbottando che nessuno apprezza ilsuo lavoro,
voi mangiate, lei sparecchia , butta tutto in una mistura d’acqua saponata.
E lava.
L’universo chiude perfettamente il cerchio.

Ma quelle mani hanno subito lo smalto fresco,
e molte bestemmie: lo smalto sbava con una facilità estrema.
E dàgli con la crema emolliente, quella alla glicerina,
quella che sembra inventata da Nobel, e forse un bel premio
internazionale per la cosmesi mica guasterebbe, viste le donne.

(Foto: esempio di rimedio contro la reazione a catena altresì definità, nella branca della zoologia assirica, ”dell’unghia spezzata”. Cause più probabili della rottura: umidità. Conseguenze: indefinibili a priori, si consiglia la scala Richter per la violenza. Il rimedio si rivela un ottimo antidoto al primo stadio di isterismo convulso)

Nelsen ha pensato anche a questo.
Ha creato il primo detersivo che con aggiunta di
estratti naturali leniscono il delicato velluto dalle intemperie
della giovane ma vanitosa massaia.
Non ricordo bene, immagino le solite cose:
camomilla, ph neutro, vitamine del gruppo b,
olio di jojoba.

Insomma. Uniamo un po’ di dubbio al dilettevole.
Con Nelsen si può.
E poi chi può dubitare di un prodotto sponsorizzato da tante
autorità degli anni ‘80? Penso nessuno.

Ah: la confezione è madreperlata e sfumata di rosa.
Forse c’è anche una qualche rosa stilizzata,
però la scritta è quella. A colpo d’occhio.
Stessa forma, ma ci credereste? Beccuccio fucsia!

  (Foto: Nella prima l’esemplare della donna di cui sopra appena uscita dalla sua confezione originale. Integra. Provvista di cartellino.

Foto 2: Probabile evoluzione della Fig.1 dopo le normali attività donnesche e uso di Nelsen compulsivo. Maneggiare con cura. Consigliati tappi per orecchie e antirabbica)

Quando la speranza cede, c’è sempre all’orizzonte qualcosa
che ti riporta al gusto del pregiudizio. Grazie, oh Detergente Imperituro.

Tu e le interviste shock: Io modella, nonostante una scandalosa taglia42!

EEstate , e state magri…
no, non è l’ultima trovata pubblicitaria di uno Yogurt ad alto tasso
di induzione cagarella,
non è neanche un messagio subliminale (uhmm!!) per convincervi
ad acquistare il NOTO the semifreddo.

E’ qualcosa di più, di grande, di molto peggio.

E’ la smania verso un corpo finalmente sodo,
dalle curve perfette, ma sempre ben nutrito,
SSSScattante (come direbbe Giovanni Rana).

Eppure, questo santo e giusto desiderio,
purtroppo è la croce di milioni di ragazzine, vecchiacce
e donne non più giovani, perlomeno dalla nascita delle riviste scandalistiche:
come riuscire a entrare nell’ultimo costume?
E contemporaneamente avere l’energia per un’elegante
falcata da passerella?

…Misteri della fede..ehm della Linea.

Per fortuna, dalle pagine che istruiscono generazioni di fanciulle,
arriva un monito ben preciso:

”Io, modella contro l’anoressia!”

Grande progetto morale, finalmente educativo, che mette d’accordo tutti,
più o meno come il Tamarindo nei noiosi pomeriggi fra spiaggia e Briscola.
Tutto qua?
No.. ovviamente!
La modella, grande combattente contro stili di vita sbagliati,
porta una Morbidissima TAGLIA 42 , ovvero quella che ai tempi miei,
le nonne solevano aborrirere, come chiaro segnale di denutrizione.

Ma per fortuna i tempi cambiano! E possiamo ammirare una giovane,
finalmente libera dalle catene della ‘thinaspiration’ qui,
in questa immagine di modella saldamente ancorata ai suoi rotoli,
taglia 42 :

mmmh! Effettivamente, per gentaglia come me, impossibilitata per costituzione
a sforare la taglia incriminata senza morire di fame, sembra quasi una rivoluzione.
Praticamente posso vivere non solo a pane e gatorade,
bensì con 2 barrete energite, 100 grammi di pollo,120 ml di latte al giorno!
Per tutta una vita! (No, in menopausa dovrei ridurre la dose giornaliera,
che orrore, di calorie..queste lestofanti!)

Qui di seguito vi posto lo schema tipo di una dieta che molti considerano
assolutamente in linea con le esigenze energetiche di una ragazza:

dieta mattino:

# latte e caffè o cappuccino……… 1 tazza
# zucchero…………………………………… 2 cucchiaini
# pane tostato due fette o un corrispondente numero di biscotti

pranzo:

# pasta o riso al pomodoro una porzione media
# olio ………………….. un cucchiaio
# pomodoro
# parmigiano……… un cucchiaino

# verdure cotte o due patate medie
# olio………………. un cucchiaino

# pane……………. una fetta
# una frutta fresca di stagione

cena:

# 60-70 grammi di prosciutto cotto o bresaola o due uova cotte a piacere.

# verdure varie una porzione.
# olio…………………… un cucchiaio.
# pane………………… una fetta
# una frutta fresca di stagione

Per chi fosse digiuno delle sante regole di una dieta,
confermo che la porzione ‘media’ di un piatto di pasta
sarebbe 80 gr ( a crudo) , per il pane circa 60-70 gr ,
per la carne, arriviamo a un vertiginoso 150gr a crudo.

Io ve li farebbi pesà, ve li farebbi!
Se farebbe prima a contà con li cucchiai!

Però , come un faro nelle putride notti supercaloriche,
tutto ciò ci promette la sfavillante taglia 42 (per le più sfortunate la 44),
da difendere con le unghie french (attente a non spezzarle!) e con
i denti (ce lo mettiamo un brillantino, suvvia?)
con palestra, sport, tiro alla fune, lavori pesanti…
Tutto è bene ciò che finisce a Bere (come direi io …)

…commovente, per le invidiose e le pensamale,
la voce della modella, pubblicata nel serissimo articolo di Tu,
che afferma , dalle pieghe di un allegro vestitino fiorito, quanto
sia facile mantenere queste misure. E molto comodo, come sopra.

…azz, peccato che per noi peccatrici, di costituzione robusta,
il massimo che ci si profila è la vergogna e il pubblico scherno.
A meno di corrompere le commesse, si capisce.